+8
James_McLaren
Mr_Crim
Truk
MASTO
Genu
keramin15
XRenik
tatarman
Участников: 12
Юмор ( выкладываем смешные картинки / фотографии анекдоты и.т.д )
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
tatarman- Администратор
- Количество сообщений : 74
Возраст : 32
Географическое положение : Земля
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-06
Я идиот оказывается)))
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
я тоже получается)))
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
Mr_Crim- Юзер
- Количество сообщений : 33
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-22
весёлые фотки
James_McLaren- Стажёр
- Количество сообщений : 6
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-21
На Украине открыли компанию... конкурент русскому ГазПрому... ЗАО "ГазПрём"
Mr_Crim- Юзер
- Количество сообщений : 33
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-22
ыыы)0
tatarman- Администратор
- Количество сообщений : 74
Возраст : 32
Географическое положение : Земля
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-06
Это из " Убойной Лиги" на ТНТ.На Украине открыли компанию... конкурент русскому ГазПрому... ЗАО "ГазПрём"
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
Don_minigan- Юзер
- Количество сообщений : 49
Возраст : 28
Географическое положение : Россия, город Москва
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-13
Don_minigan- Юзер
- Количество сообщений : 49
Возраст : 28
Географическое положение : Россия, город Москва
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-13
))))keramin15 пишет:Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
Don_minigan- Юзер
- Количество сообщений : 49
Возраст : 28
Географическое положение : Россия, город Москва
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-13
:DDkeramin15 пишет:Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Мистик- Стажёр
- Количество сообщений : 20
Географическое положение : Марс
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-16
(П)апа позвал (В)овочку и его (с)естру
П: Я уезжаю в командировку в ленинград сочините мне стишок о том что я должен купить и я куплю
С: Папа едет в ленинград папа купит мармелад!
П: Хорошо я куплю тебе мармелад
В: Папа едет в ленинград папа купит мне мопед!
П: Неправильно вовочка иди подумай
Вовочка пошел подумал приходит и выпаливает: Папа едет в ленинград!!
Мамин хахарь будет рад!
Мамин хахарь - наш сосед!
Папа купит мне мопед!!!
П: Я уезжаю в командировку в ленинград сочините мне стишок о том что я должен купить и я куплю
С: Папа едет в ленинград папа купит мармелад!
П: Хорошо я куплю тебе мармелад
В: Папа едет в ленинград папа купит мне мопед!
П: Неправильно вовочка иди подумай
Вовочка пошел подумал приходит и выпаливает: Папа едет в ленинград!!
Мамин хахарь будет рад!
Мамин хахарь - наш сосед!
Папа купит мне мопед!!!
Don_minigan- Юзер
- Количество сообщений : 49
Возраст : 28
Географическое положение : Россия, город Москва
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-13
xDDDDDDDDDМистик пишет:(П)апа позвал (В)овочку и его (с)естру
П: Я уезжаю в командировку в ленинград сочините мне стишок о том что я должен купить и я куплю
С: Папа едет в ленинград папа купит мармелад!
П: Хорошо я куплю тебе мармелад
В: Папа едет в ленинград папа купит мне мопед!
П: Неправильно вовочка иди подумай
Вовочка пошел подумал приходит и выпаливает: Папа едет в ленинград!!
Мамин хахарь будет рад!
Мамин хахарь - наш сосед!
Папа купит мне мопед!!!
XRenik- Администратор
- Количество сообщений : 45
Возраст : 32
Географическое положение : Планета ..... блин склероз.
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-05
Мистик пишет:(П)апа позвал (В)овочку и его (с)естру
П: Я уезжаю в командировку в ленинград сочините мне стишок о том что я должен купить и я куплю
С: Папа едет в ленинград папа купит мармелад!
П: Хорошо я куплю тебе мармелад
В: Папа едет в ленинград папа купит мне мопед!
П: Неправильно вовочка иди подумай
Вовочка пошел подумал приходит и выпаливает: Папа едет в ленинград!!
Мамин хахарь будет рад!
Мамин хахарь - наш сосед!
Папа купит мне мопед!!!
rafkin- Стажёр
- Количество сообщений : 10
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-05
О какашках на чистоту
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.
Don_minigan- Юзер
- Количество сообщений : 49
Возраст : 28
Географическое положение : Россия, город Москва
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-13
:DDDDD
tatarman- Администратор
- Количество сообщений : 74
Возраст : 32
Географическое положение : Земля
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-06
tatarman- Администратор
- Количество сообщений : 74
Возраст : 32
Географическое положение : Земля
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-06
АНЕКДОТЫ:
Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
tatarman- Администратор
- Количество сообщений : 74
Возраст : 32
Географическое положение : Земля
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-06
я в шоке
SatsurA- Стажёр
- Количество сообщений : 3
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-03-25
Это невероятно!!!
перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охрененно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.
перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охрененно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.
keramin15- Гл.Юзер
- Количество сообщений : 125
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-03-12
хахахаха,фото про футбол угарные))))
|
|